je suis la seule à trouver ca drole...

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

Divine administratrice Nombre de messages : 739 Date d'inscription : 25/09/2004

Citation :: ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

roooooh, j'vais m'facher! lol. Méfiance,il y a quand même trois futur archi sur le forum gna

Nouveau Nombre de messages : 51 Date d'inscription : 18/12/2004

mdrrrr!!

je dois dire que j en copie pas mal de vos blagues et je les montre à zom ensuite,il est mdrrr!!!

Désolée pour les futurs archis oups1

Vroperbes Liphosophiques

Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.

N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....

La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.

La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...

Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...

Je suis athée, Dieu merci !

Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...

L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.

Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.

Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.

Un homme se met dans la tête de se trouver une blonde pour la nuit.
Il décide alors de rentrer dans un bar et aussitôt arrivé, il aborde une belle blonde assise dans un coin. L'homme entame alors la conversation et ils décident ensuite d'aller dans l'auto du type.
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche. Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la blonde :
- Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ? La blonde lui répond :
- Non... Pas vraiment !! Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question :
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière ? Elle répond :
- Ben non, j'veux pas ! Alors le type ne comprend pas et il lui demande :
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. À l'avant ce n'est pas pratique tu sais ?
- Et elle lui répond :
- Ben, c'est parce que je veux rester avec toi !

Divine administratrice Nombre de messages : 739 Date d'inscription : 25/09/2004

Fallait pas prendre une blonde gna

(nan, j'rigole oups1

)

Invité

Mdrrr

. Je la connaissais, mais on ne s'en lasse jamais!

Ah! Le premier apart'

Thomas invite sa mère à dîner dans son nouvel appartement. Son premier!
Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente d'en savoir plus...
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un courriel.

«Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Thomas.»

Retour...
«Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche depuis longtemps...
Je t'embrasse fort.
Maman»

oups1

excellente la dernière, lol

Invité

Aaaaaaahhhhh, la fourbe de mère! lol

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec

la même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient
partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait
un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de
voir son mari au lit avec SA CHEF!!!

Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de
quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait
comme elles.

- " PAS QUESTION ! » s'exclama-t-elle, « J'ai failli me faire choper
hier!... gne

Divine administratrice Nombre de messages : 739 Date d'inscription : 25/09/2004

Invité

A la jeunesse, quel décadance

je suis la seule à trouver ca drole... - Page 3 Animaux-012

je suis la seule à trouver ca drole... - Page 3 Animaux-025

Invité

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit : "La prochaine fois, versez quelques
gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu"

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit:

Mon Fils:
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de
faire la chenille dans toute l'église..
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme:"le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi !

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations, L'Archevêque.

Invité

Archéologue : Meilleur mari qu'une femme puisse espérer: plus elle vieillit, plus il s'intéresse a elle.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.

Babby-sitter : Adolescente devant se conduire comme les adultes pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents.

Banquier : Personne qui serait d'accord de vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Carte routière : Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Chandail : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

Parlement : Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir" .

Secret : Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

Snobisme : S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas.

Synonyme : Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe...

excellente la blague avec le curé!!!! lol lol lol

que dit un allemand quand il met les doigts dans une prise éléctrique??????

ya volt!!!!!!

lol

twarz a écrit:: Archéologue : Meilleur mari qu'une femme puisse espérer: plus elle vieillit, plus il s'intéresse a elle.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.

Babby-sitter : Adolescente devant se conduire comme les adultes pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents.

Banquier : Personne qui serait d'accord de vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Carte routière : Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Chandail : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

Parlement : Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir" .

Secret : Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

Snobisme : S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas.

Synonyme : Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe...